Анекдоты
Двое заик поспорили на ящик пива, что купят в магазине сигареты и не закнутся ни разу. Заходят в магазин и первый говорит:
- Элэм!
Продавщица дала ему пачку "LM"
Второй подходит и тоже говорит:
- Элэм!
Продавщица спрашивает:
- А Вам красный или синий?
_....с..ссс...ссс..ссс... Сука!
Встречаются два приятеля-грузина Гоги и Жорик.Жорик говорит:
-Гоги,зачєм такой грустный?
-Э,жэна в армия забрали...
-А у тэбя жэна шьто,мущына?
-Какой мущына?!Малчык савсэм!!!
Приходять два грузина в деревню. Подходять к бабке и спрашивают:"Бабка, девки есть?" Бабка отвечает:"Нет". Гр.:"А где все девки?". Б.:"Всех дракон пережрал". Гр.:"А где дракон?". Б.:"В той избе". Пошли грузины в ту избу. День не выходят, два не выходят. На третий день послали люди деревни Ивана-дурака узнать в чём дело. Иван возвращается и говорит:"Один грузин дракона в попу трахает, а другой по головам гладит и приговаривает "дурной ты птица, было б у тебя три попы одна голова - давно улетел бы!""
Значит едет мужик дальнобойщик, тут видит грузин рукой машет, мол останавливает, ну то остановился, грузин ствол достал поставил дальнобойщика на колени и говорит дрочи, тот в панике ты че мужик прикалываешься, убью дрочи, ну тот подрочил, грузин еще раз дальнобойщик вобще в панике, грузин убью, у дальнобойщика уже руки в крови неможет нечем изматался,грузин спрашивает точьно неможешь, дальнобойщик -точно, грузин говорит Марифель выходи из кустов вот этот дядя довезет тебя до города и не изнасилывает
Едит грузин в купе с женщиной у которой ребенок.Ну и женщина говорит:
-мой ребенок сильно пукает,откройте окно.
-не чого мы грузыны запаха не чуствоем.
Проходит время грузин открывает окно и высовавает голову,а женщна спрашивает:
-ну что почуствовали?
-неет глаза режит.
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой «НуДавай» я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского - "Горилла идет. Крокодила ведет!"
едет грузин на запорожце, и вдруг врезается в дерево!
Вышел посмотрел на машину, поднял разбитую фару и говорит :"вай вай вай, такай большой глаза, а дерева не заметил"
У Армянского радио спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, а что такое минет по-грузински?
- То же самое, что и по-русски, но только с аджикой...
В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От безделья начали спорить, у чьей жены зад больше. Грузин:
-Я как свая Сулико па жопэ шлепну, так она 3 дня трясэтся!
Еврей:
-Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от танков не принимаем!
А русский так мечтательно:
-А у моей Мани глаза синие-синие...
Ему и говорят:"Да мы ведь тут не про глаза ,а про жопы!"
А русский опять: "А у моей Мани глаза синие-синие..." Ему опять: "Да слышь ты, задолбал со своими глазами, жопа у ней какая, жопа?"
Русский:
--А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное все - ЖОПА.
Прапор перед строем:
-Бойцы! Великий композитор Чайковский был гомиком, но это не помешало ему написать"Лебединое озеро" и другие произведения...Писатель Гоголь был импотентом, но написал Мертвые души", "Вий" и многое другое....А ВЫ, рядовой Петренко, с вот-таким хером, не можете маме двух слов написать!
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
На корабле: Капитан! Капитан! якорь всплыл!
хм.... плохая премета
Стук в дверь.
-Кто там?
-Милиция.
-А чего хотели?
-Да поговорить....
-А сколько вас там?
-Трое.
-Ну вот и поговорите...
Приходит майор домой с работы, переодевается, ложится на диван с газетой, потом кричит жене:
-- Милая, в кителе сигареты забыл, дай пожалуйста!
Та лезет в карман кителя, и достает оттуда...женские трусы! Скандал, она едет ночевать к маме, наутро к мужу на работу, в кабинет начальника, швыряет трусы ему на стол:
-- Вот, поглядите, чем ваши офицеры занимаются, я жаловаться буду!
Начальник ее успокаивает, выпроваживает
-- Да, да, мы с ним разберемся, накажем, а сейчас ко мне комиссия должна зайти...
Выпроводил, а тут люди заходят. Он трусы со стола схватил, куда девать? Ну, в карман. И к вечеру совершенно забыл. Приходит домой, переодевается, ложится с газеткой на диван, кричит жене:
-- Милая, у меня сигареты в кителе, дай пожалуйста!
Жена лезет в китель, достает трусы.
-- О! Мои трусики! А я искала...
Гетьман Сирко говорил:-Какой ты вдупу казак если ты голой задницой ежа в поле неубёш!!!!!!
- Поручик, а чего у меня во рту малиновое зёрнышко, угадайте?
-Это ж Вы ,мля, целовалисъ взасос с Натальей Ростовой, после того как она взяла у меня в рот, после того как я выебал в жопу кореша с казармы за то, шо он съел мою банку малинового варенъя........
Играет девочка на пианино, подходит мужик:
- Так хорошо играеш!!!
- Да ху..рю по-немногу....
Построил на плацу подполковник три взвода
Ну и как обычно:
- Командирам проверить наличие личного состава!
Присутствовали все: три взвода по 13 человек. Ну ему об этом доложили, он спрашивает: "
- 13+13+13 сколько будет?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, 13+13+13 сколько будет?
Все молчат. Тут он не выдерживает и говорит:
- У вас что, с грамматикой плохо?
АНЕКДОТ: - Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... - анекдот
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Приезжают в психушку журналисты, смотрят, а все больные бегают с рулями в руках. Думают, что это случилось, чего это они. Решили пойти к директору.Приходят и спрашивают:" Что это все ваши больные с рулями бегают", а доктор открывает шухляду, достаёт руль и говорит:"Ну что ж, поехали посмотрим что там случилось".
Вскрытие показало что пациент спал.
Мар`я Ивановна, последний раз повторяю, белие и круглые это таблетки, а чернинькие и квадратнинькие это гаики... Вам то все равно, а вот пацыенты жалуются....
Одна женщина приходит к косметическому хирургу и говорит:
Зделайте мне пластическую операцию.... ну чтоб лицо подтянуто было морщинок небыло и пр...
А хирург ей говорит:
Пластические операции-это каменный век... Есть новейшая технология - давайте я Вам винтик специальный в затылок вмонтирую, Вы его будете по пол-миллиметра в год по-часовой стрелке подкручивать, и у Вас всегда всё будет подтянуто и аккуратненько и красиво.
Женщина согласилась. Хирург сделал эту операцию и женщина ушла.
Через месяц Она опять приходит к этому хирургу, вся в слезах и говорит:
Доктор ! Посмотрите ! У меня после Вашей операции ТЕПЕРЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ !!!!!!
Доктор посмотрел и говорит:
У-у-у милочка ! Это не мешки - это ваши груди !
А будете так усердно и дальше крутить - у Вас еще и БОРОДА ВЫРАСТЕТ !!!
Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) - Че нового?
(М) - Да вот, два легких случая и один тяжелый.
-Ну пошли
В первой палате - чувак весь в бинтах
(М) - Первый легкий случай - попал под КамАЗ.
Во второй палате - весь в гипсу
(М) - Второй легкий случай - попсвалился с 15 этажа.
В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть
(М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:
(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!
(Х): Зачем это вам, мужчина?
(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь....
(Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было????
(М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра...
(Х): Тем более....
(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....
(Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!!
(М): Да!!! А я что сказал
Идет собрание внутренних органов человеческого тела.
Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
У хохла спрашивают:- Хохол,у тебэ триппер е? Хохол задумался:- А шо таке триппер? Сказать е,-а вдруг попросят.Сказать нема,скажуть-шо так бедно живешь. -Есть, каже, трохи для себэ.
Только в Украине когда едешь по встречке тебя могут ударить в ЗАД!!!
В Раде заканчивается сьемка фильма "Мороз-2" в главной роли Кинах. Идея Черновола, сценарий и режесура Януковича.
Сидят Ющенко и Янукович и думают, как объеденить Украину в языковом смысле.
Ющенко: Нормальному украинскому языку никак не можем научить...
Янукович: Да и русский язык с кучей украинизмов...
Ющенко: Ну не суржик же делать государственным языком...
Янукович: Это в натуре классная мысль. Переименуем Украину в Суржикистан и дело в шляпе. Нам это с Морозом запросто. Только давай без вето. По рукам.
Входит Дзержинский к Ленину.
-Владимир Ильич, "Красный крест" гуманитарную помощь прислал...
-Я же ясно сказал...Всё детям!
-Но там презервативы?
-Хм...Тогда проколите и раздайте меньшевикам!
Какая страна самая большая в мире? Ну, конечно же, Украина!
Начинается в Европе в Карпатах. Руководить пытаются в Москве. ЗЭКи сидят в Сибири. Нефть добывают на Чукотке. А банки в Канаде!
Короткие анекдоті про "ОРАНЖЕВЫХ"
1.
Врёшь как «оранжевый»!
2.
Граждане! Не хулиганьте и не сквернословьте! Соблюдайте правопорядок и законность! Вы же не «оранжевые»!
3.
На Украине уголовное выражение «вор-майданщик» имеет немного другое значение!
Самого известного, популярного и авторитетнейшего российского политика Владимира Вольфовича Жириновского спросили:
- Владимир Вольфович, скажите, пожалуйста, это правда, что Вы в детстве – это прототип Вовочки, героя популярных анекдотов?
- И это однозначно!
У некогда известного и популярного советского барда Владимира Семеновича Высоцкого спросили:
- Владимир Семёнович, скажите, пожалуйста, это правда, что Вы в детстве – это прототип Вовочки, героя популярных анекдотов?
- «…И хочется верить, что это не так!...»
У Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина спросили:
- Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, это правда, что Вы в детстве – это прототип Вовочки, героя популярных анекдотов?
- Всех, кто так думает, Мы будем объявлять террористами, и мочить в сортире!
Самого известного, популярного и авторитетнейшего российского политика Владимира Вольфовича Жириновского спросили:
- Владимир Вольфович, скажите, пожалуйста, это правда, что Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин в детстве – это прототип Вовочки, героя популярных анекдотов?
- Подонки! Козлы! Сволочи! Да как вы могли такое про нашего президента подумать?! Это я был прототипом Вовочки! И это однозначно! Подонки! Вы все подонки! Да пусть ваш Путин сначала по-русски материться научится, этот ваш Путин! Как вы про меня так плохо подумать посмели!? Подонки! Вы все подонки! Пошли все вон отсюда!……
Ловят рыбу, в мелкой речушке на границе Украины и Росии, хохол и руский. Поймали одновременно золотую рыбку русукий за голову а украинец за хвост. Рыбка им и говорит отпустите меня я исполню три желания, ну рускому как он поймал за голову два, а украицу одно.
Руский: "Рыбка вышли всех хохлов с Росии."
рыбка: "исполнено!"
руский "Обнеси Росию толстой бетоной стеной чтобы не один хохол не пролез" - исполнено.
Украинец: "Рыбка там точно хохлов нет?" - НЕТ - "Заливай бетоном нафиг!!!!!"
Шло время, и лозунг "Так! Ющенко!" Стал меняться на "Так, так, так, Ющенко..."
Дети наша радость, мужчины наша слабость! Один раз расслабешься-потом всю жизнь радуешься!
-Мама, я дура???
-Дура, я папа!!!!
Маленький сын спарашивает у папы, па а для чего деньги ,ооо сынок деньги для чего для ночных клубов , для красивых девушек , для дорогих напитков , па а когда денег нет ? сын это дом, твоя мама, и чай ..
- Вовочка, как правильно будет колобок женского рода: колобка, колобушка,колобешка...
- Баранка
Подсматривает Вовочка за родителями, которые занимаются любовью.
-Да....и эти люди запрещают мне ковырять в носу...
мама они говорят, что я сумасшедший?
кто они?
мухи!
Выходит одна девочка с ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванне было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- Нет «М» - для «морды».
До пяти лет я думал,что мое имя "Заткнись"
В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5+8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили ответить быстро, а не точно.
Папа Карло выходит ночью в туалет, заходит только за дом и вступает в кучу опилков
- твою мать, опять Буратино насрал.
Едет новый русский на мерсе км под 200 и сбивает гаишника.Ну думает "Дам Ваське могильщику 100$ он и похоронит.Отвез тело,заплатил.Едет дальше и опять гаишника насмерть.Ну денег жалко давать,подтощил тело окуратно к Ваське что бы тот не видел и ушел тихо.Васька смотрит тело,ну думает как ты выбрался?Давай опять закапывать,а в это время идеть участковый смотрит и думает "А что это Васька ночью копает"?Подходит с зади руку на плече ложит Васька поворачивается и с раздрожением "Да еп твою мать ты уляжешся наконец-то?"И лопатой тому по черепу!!!!!
Начинается передача "Спокойной ночи малыши". Выходит пьяный в дупль Хрюша и обращается к детям в камеру:
-Чо мля.....,Мульт мля,..........СПАТЬ мля!!!!!!!!!!!!!!!
ПОЧЕМКУ БЕЛАРУСЫ ТАКИЕ ЖУКИ-паразиты?
-ОДНА КАРТОШКА В ЖИЗНИ...
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?
Едет танк, на встречу ему запарожец.
Танк смеется:
-Ха-ха у тебя серце в жопе!
А запарожец отвечает ему:
-Хи-хи а у тебя *** во лбу!!!!!!!!!!!
как 6-е декабря встретиш
так 8-е марта и проведеш !!!
Приходит как то оллигарх домой после вечеринки, а общежитие закрыто!!!