Анекдоты


Двое заик поспорили на ящик пива, что купят в магазине сигареты и не закнутся ни разу. Заходят в магазин и первый говорит: - Элэм! Продавщица дала ему пачку "LM" Второй подходит и тоже говорит: - Элэм! Продавщица спрашивает: - А Вам красный или синий? _....с..ссс...ссс..ссс... Сука!

Встречаются два приятеля-грузина Гоги и Жорик.Жорик говорит: -Гоги,зачєм такой грустный? -Э,жэна в армия забрали... -А у тэбя жэна шьто,мущына? -Какой мущына?!Малчык савсэм!!!

Приходять два грузина в деревню. Подходять к бабке и спрашивают:"Бабка, девки есть?" Бабка отвечает:"Нет". Гр.:"А где все девки?". Б.:"Всех дракон пережрал". Гр.:"А где дракон?". Б.:"В той избе". Пошли грузины в ту избу. День не выходят, два не выходят. На третий день послали люди деревни Ивана-дурака узнать в чём дело. Иван возвращается и говорит:"Один грузин дракона в попу трахает, а другой по головам гладит и приговаривает "дурной ты птица, было б у тебя три попы одна голова - давно улетел бы!""

Значит едет мужик дальнобойщик, тут видит грузин рукой машет, мол останавливает, ну то остановился, грузин ствол достал поставил дальнобойщика на колени и говорит дрочи, тот в панике ты че мужик прикалываешься, убью дрочи, ну тот подрочил, грузин еще раз дальнобойщик вобще в панике, грузин убью, у дальнобойщика уже руки в крови неможет нечем изматался,грузин спрашивает точьно неможешь, дальнобойщик -точно, грузин говорит Марифель выходи из кустов вот этот дядя довезет тебя до города и не изнасилывает

Едит грузин в купе с женщиной у которой ребенок.Ну и женщина говорит: -мой ребенок сильно пукает,откройте окно. -не чого мы грузыны запаха не чуствоем. Проходит время грузин открывает окно и высовавает голову,а женщна спрашивает: -ну что почуствовали? -неет глаза режит.

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: - Кто такой «НуДавай» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского - "Горилла идет. Крокодила ведет!"

едет грузин на запорожце, и вдруг врезается в дерево! Вышел посмотрел на машину, поднял разбитую фару и говорит :"вай вай вай, такай большой глаза, а дерева не заметил"

У Армянского радио спрашивают: - Скажите, пожалуйста, а что такое минет по-грузински? - То же самое, что и по-русски, но только с аджикой...

В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От безделья начали спорить, у чьей жены зад больше. Грузин: -Я как свая Сулико па жопэ шлепну, так она 3 дня трясэтся! Еврей: -Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от танков не принимаем! А русский так мечтательно: -А у моей Мани глаза синие-синие... Ему и говорят:"Да мы ведь тут не про глаза ,а про жопы!" А русский опять: "А у моей Мани глаза синие-синие..." Ему опять: "Да слышь ты, задолбал со своими глазами, жопа у ней какая, жопа?" Русский: --А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное все - ЖОПА.

Прапор перед строем: -Бойцы! Великий композитор Чайковский был гомиком, но это не помешало ему написать"Лебединое озеро" и другие произведения...Писатель Гоголь был импотентом, но написал Мертвые души", "Вий" и многое другое....А ВЫ, рядовой Петренко, с вот-таким хером, не можете маме двух слов написать!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчят. - Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. - Выходит, плохо? - Выходит то хорошо, вот входит плохо

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

На корабле: Капитан! Капитан! якорь всплыл! хм.... плохая премета

Стук в дверь. -Кто там? -Милиция. -А чего хотели? -Да поговорить.... -А сколько вас там? -Трое. -Ну вот и поговорите...

Приходит майор домой с работы, переодевается, ложится на диван с газетой, потом кричит жене: -- Милая, в кителе сигареты забыл, дай пожалуйста! Та лезет в карман кителя, и достает оттуда...женские трусы! Скандал, она едет ночевать к маме, наутро к мужу на работу, в кабинет начальника, швыряет трусы ему на стол: -- Вот, поглядите, чем ваши офицеры занимаются, я жаловаться буду! Начальник ее успокаивает, выпроваживает -- Да, да, мы с ним разберемся, накажем, а сейчас ко мне комиссия должна зайти... Выпроводил, а тут люди заходят. Он трусы со стола схватил, куда девать? Ну, в карман. И к вечеру совершенно забыл. Приходит домой, переодевается, ложится с газеткой на диван, кричит жене: -- Милая, у меня сигареты в кителе, дай пожалуйста! Жена лезет в китель, достает трусы. -- О! Мои трусики! А я искала...

Гетьман Сирко говорил:-Какой ты вдупу казак если ты голой задницой ежа в поле неубёш!!!!!!

- Поручик, а чего у меня во рту малиновое зёрнышко, угадайте? -Это ж Вы ,мля, целовалисъ взасос с Натальей Ростовой, после того как она взяла у меня в рот, после того как я выебал в жопу кореша с казармы за то, шо он съел мою банку малинового варенъя........

Играет девочка на пианино, подходит мужик: - Так хорошо играеш!!! - Да ху..рю по-немногу....

Построил на плацу подполковник три взвода Ну и как обычно: - Командирам проверить наличие личного состава! Присутствовали все: три взвода по 13 человек. Ну ему об этом доложили, он спрашивает: " - 13+13+13 сколько будет? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, 13+13+13 сколько будет? Все молчат. Тут он не выдерживает и говорит: - У вас что, с грамматикой плохо?

АНЕКДОТ: - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... - анекдот

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Приезжают в психушку журналисты, смотрят, а все больные бегают с рулями в руках. Думают, что это случилось, чего это они. Решили пойти к директору.Приходят и спрашивают:" Что это все ваши больные с рулями бегают", а доктор открывает шухляду, достаёт руль и говорит:"Ну что ж, поехали посмотрим что там случилось".

Вскрытие показало что пациент спал.

Мар`я Ивановна, последний раз повторяю, белие и круглые это таблетки, а чернинькие и квадратнинькие это гаики... Вам то все равно, а вот пацыенты жалуются....

Одна женщина приходит к косметическому хирургу и говорит: Зделайте мне пластическую операцию.... ну чтоб лицо подтянуто было морщинок небыло и пр... А хирург ей говорит: Пластические операции-это каменный век... Есть новейшая технология - давайте я Вам винтик специальный в затылок вмонтирую, Вы его будете по пол-миллиметра в год по-часовой стрелке подкручивать, и у Вас всегда всё будет подтянуто и аккуратненько и красиво. Женщина согласилась. Хирург сделал эту операцию и женщина ушла. Через месяц Она опять приходит к этому хирургу, вся в слезах и говорит: Доктор ! Посмотрите ! У меня после Вашей операции ТЕПЕРЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ !!!!!! Доктор посмотрел и говорит: У-у-у милочка ! Это не мешки - это ваши груди ! А будете так усердно и дальше крутить - у Вас еще и БОРОДА ВЫРАСТЕТ !!!

Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) - Че нового? (М) - Да вот, два легких случая и один тяжелый. -Ну пошли В первой палате - чувак весь в бинтах (М) - Первый легкий случай - попал под КамАЗ. Во второй палате - весь в гипсу (М) - Второй легкий случай - попсвалился с 15 этажа. В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть (М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Заходит (М)ужик к (Х)ирургу: (М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!! (Х): Зачем это вам, мужчина? (М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь.... (Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было???? (М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра... (Х): Тем более.... (М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай..... (Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!! (М): Да!!! А я что сказал

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

У хохла спрашивают:- Хохол,у тебэ триппер е? Хохол задумался:- А шо таке триппер? Сказать е,-а вдруг попросят.Сказать нема,скажуть-шо так бедно живешь. -Есть, каже, трохи для себэ.

Только в Украине когда едешь по встречке тебя могут ударить в ЗАД!!!

В Раде заканчивается сьемка фильма "Мороз-2" в главной роли Кинах. Идея Черновола, сценарий и режесура Януковича.

Сидят Ющенко и Янукович и думают, как объеденить Украину в языковом смысле. Ющенко: Нормальному украинскому языку никак не можем научить... Янукович: Да и русский язык с кучей украинизмов... Ющенко: Ну не суржик же делать государственным языком... Янукович: Это в натуре классная мысль. Переименуем Украину в Суржикистан и дело в шляпе. Нам это с Морозом запросто. Только давай без вето. По рукам.

Входит Дзержинский к Ленину. -Владимир Ильич, "Красный крест" гуманитарную помощь прислал... -Я же ясно сказал...Всё детям! -Но там презервативы? -Хм...Тогда проколите и раздайте меньшевикам!

Какая страна самая большая в мире? Ну, конечно же, Украина! Начинается в Европе в Карпатах. Руководить пытаются в Москве. ЗЭКи сидят в Сибири. Нефть добывают на Чукотке. А банки в Канаде!

Короткие анекдоті про "ОРАНЖЕВЫХ" 1. Врёшь как «оранжевый»! 2. Граждане! Не хулиганьте и не сквернословьте! Соблюдайте правопорядок и законность! Вы же не «оранжевые»! 3. На Украине уголовное выражение «вор-майданщик» имеет немного другое значение!

Самого известного, популярного и авторитетнейшего российского политика Владимира Вольфовича Жириновского спросили: - Владимир Вольфович, скажите, пожалуйста, это правда, что Вы в детстве – это прототип Вовочки, героя популярных анекдотов? - И это однозначно!

У некогда известного и популярного советского барда Владимира Семеновича Высоцкого спросили: - Владимир Семёнович, скажите, пожалуйста, это правда, что Вы в детстве – это прототип Вовочки, героя популярных анекдотов? - «…И хочется верить, что это не так!...»

У Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина спросили: - Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, это правда, что Вы в детстве – это прототип Вовочки, героя популярных анекдотов? - Всех, кто так думает, Мы будем объявлять террористами, и мочить в сортире!

Самого известного, популярного и авторитетнейшего российского политика Владимира Вольфовича Жириновского спросили: - Владимир Вольфович, скажите, пожалуйста, это правда, что Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин в детстве – это прототип Вовочки, героя популярных анекдотов? - Подонки! Козлы! Сволочи! Да как вы могли такое про нашего президента подумать?! Это я был прототипом Вовочки! И это однозначно! Подонки! Вы все подонки! Да пусть ваш Путин сначала по-русски материться научится, этот ваш Путин! Как вы про меня так плохо подумать посмели!? Подонки! Вы все подонки! Пошли все вон отсюда!……

Ловят рыбу, в мелкой речушке на границе Украины и Росии, хохол и руский. Поймали одновременно золотую рыбку русукий за голову а украинец за хвост. Рыбка им и говорит отпустите меня я исполню три желания, ну рускому как он поймал за голову два, а украицу одно. Руский: "Рыбка вышли всех хохлов с Росии." рыбка: "исполнено!" руский "Обнеси Росию толстой бетоной стеной чтобы не один хохол не пролез" - исполнено. Украинец: "Рыбка там точно хохлов нет?" - НЕТ - "Заливай бетоном нафиг!!!!!"

Шло время, и лозунг "Так! Ющенко!" Стал меняться на "Так, так, так, Ющенко..."

Дети наша радость, мужчины наша слабость! Один раз расслабешься-потом всю жизнь радуешься!

-Мама, я дура??? -Дура, я папа!!!!

Маленький сын спарашивает у папы, па а для чего деньги ,ооо сынок деньги для чего для ночных клубов , для красивых девушек , для дорогих напитков , па а когда денег нет ? сын это дом, твоя мама, и чай ..

- Вовочка, как правильно будет колобок женского рода: колобка, колобушка,колобешка... - Баранка

Подсматривает Вовочка за родителями, которые занимаются любовью. -Да....и эти люди запрещают мне ковырять в носу...

мама они говорят, что я сумасшедший? кто они? мухи!

Выходит одна девочка с ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванне было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин». А Вовочка: - Нет «М» - для «морды».

До пяти лет я думал,что мое имя "Заткнись"

В школе: - Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5+8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили ответить быстро, а не точно.

Папа Карло выходит ночью в туалет, заходит только за дом и вступает в кучу опилков - твою мать, опять Буратино насрал.

Едет новый русский на мерсе км под 200 и сбивает гаишника.Ну думает "Дам Ваське могильщику 100$ он и похоронит.Отвез тело,заплатил.Едет дальше и опять гаишника насмерть.Ну денег жалко давать,подтощил тело окуратно к Ваське что бы тот не видел и ушел тихо.Васька смотрит тело,ну думает как ты выбрался?Давай опять закапывать,а в это время идеть участковый смотрит и думает "А что это Васька ночью копает"?Подходит с зади руку на плече ложит Васька поворачивается и с раздрожением "Да еп твою мать ты уляжешся наконец-то?"И лопатой тому по черепу!!!!!

Начинается передача "Спокойной ночи малыши". Выходит пьяный в дупль Хрюша и обращается к детям в камеру: -Чо мля.....,Мульт мля,..........СПАТЬ мля!!!!!!!!!!!!!!!

ПОЧЕМКУ БЕЛАРУСЫ ТАКИЕ ЖУКИ-паразиты? -ОДНА КАРТОШКА В ЖИЗНИ...

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. - Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

Зустрічаються якось українець та китаєць. Китаєць питає: - Скільки вас в Україні живе? Українець: - Та мільйонів 50 !!! Китаєць: - О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?

Едет танк, на встречу ему запарожец. Танк смеется: -Ха-ха у тебя серце в жопе! А запарожец отвечает ему: -Хи-хи а у тебя *** во лбу!!!!!!!!!!!

как 6-е декабря встретиш так 8-е марта и проведеш !!!

Приходит как то оллигарх домой после вечеринки, а общежитие закрыто!!!



Hosted by uCoz